毕竟那才是本我，至于另外那个耽于享乐狡猾且颇有手段的家伙，是因裴森而存在的。

  裴森不在，他便很少出现，而我也是习惯用那副冷漠而又强势的姿态，游刃有余地掌控全局的。

  一年后，终于真正意义上地打败了仇玉宁，得到集团掌控权的我我终于空出时间，能回到自己创立的那家小小模特公司观察裴森的情况了。

  他就像是被我悉心养殖在培养皿中的菌落，开得很漂亮呢。

  再度遇见他的时候，我的思维方式多时候还是停滞在“冷漠”的版本中。

  秉持着“接触就是可耻”的信念，我数十年如一日地，仇恨着裴森。

  为什么不恨呢？我想，毕竟原本的我不是这样子的，每个夜晚，当我感受到灵魂深处的撕扯，当我的欲念被记忆中那些瑰丽而暧昧的景象折磨，我都会自保险箱中拿出那些最被裴森所惊惧的相片，反反复复地摩挲着。

  回忆着他优美的姿态，憎恶着他自甘堕落的抉择，也为他的模样所愉悦、沉沦着。

  第77章 绳之细处

  裴森变了。

  我是在他重新对我展开追求的时候，意识到这一点的。

  他变得小心翼翼，变得不再张扬，变得不像少年时那样，能在道出喜欢的时候，仍旧肆无忌惮地笑着。

  或许我应当早些发现的。

  并不擅长体察自己的情绪，直到我的胸口处传来闷闷的钝痛。

  或许是我改变了他。

  这样的认知令我感到欣喜，却又让那把无形的刀更深地插入到我的心脏之中，血液汩汩地流了出来，有一道声音告诉我自己——其实我是应该远离他的。

  可分明这样的他也同样令人痴迷。

  他的目光犹如一团缠绵的丝线，包裹在我全身上下的每一个角落。

  他很勇敢，怀揣着某种自卑的情绪，他义无反顾地贴到我的身边来了。

  我不知道该怎么对待他，毕竟在彼此足以相互凝望的现实世界，我从未同他接近过，别说谈情说爱了，就连一段儿正常的对白都没有。

  更何况……仇恨。

  我还没放下自己的行为准则。

  他的贴近令的我觉得自己的心脏像是被一团柔柔的棉花轻轻包裹。

  我不适应这样的感觉，他的闪耀目光令我惶恐。

  从没有人这样对待过我，我也从不允许别人擅自对我拿出这样的态度。

  我尝试矫正裴森的行为，用我惯常使用的、他所熟悉的冷漠，一次次，一次次地拒绝他。

  这让我感到一阵近乎窒息的危险，我甚至开始害怕，害怕此后他再也不会那样说。

  说爱我，说喜欢我。

  因为他从不知道真正的我是什么模样的。

  并不是他所想的那般光鲜亮丽，仅仅只是一层皮囊包裹着腐烂的灵魂罢了。

  甚至他所熟悉的不近人情、冷漠，都是假的。

  可他还是那样做了，他在我的面前俯首，这是他第一次的主动亲吻，目的地却并不是我的嘴唇，而是另外一个更为肮脏不堪的地方。

  这令我感到愤怒。

  我不允许他这样作践自己，可与此同时，我却又享受着他带给我的种种欢愉、种种如梦般的绝妙感受。

  再这样下去我会上瘾的，再这样下去我会一辈子都逃不开的，我明知道这一点，就像我知晓自己曾带给他的伤害，可无法，无论如何我都无法对他那张脸、对他这个人说“不”，或许我嘴上说了，但我看见我可怖的灵魂，正盘踞在他身后，像是想要将他团团包裹。

  他说他爱我，他不知道每当他说出这句话的时候，我的脚趾就会忍不住蜷缩，我全身上下的每一寸肌肉都会过电一般地战栗酥麻起来，我想要告诉自己这一切都是假的，像我这样的人不应该得到他所给予的这一切，所以我不愿应答，我知道当他知晓真相、当他认识到最本真的我，他一定会离开的。

  但我却又忍不住地蒙蔽他，因为与他相处的时间一久，另一个“我”就出现了，他勾缠住他，用自己学到的话术技巧将裴森玩弄得团团转，我可爱的他就像一头愚钝小牛一般够着我为他准备的胡萝卜，他不知道我还有很多，多到他这辈子都吃不完，多到他看了都会觉得害怕。

  终究，我还是沦陷了。

  裴森很会去爱一个人，能够想象如果他爱的对象是一个正常人的话又会得到一种怎样的幸福，他总是不会让你的期待落空，他总是能察觉到你的情绪，他总是会说出那些有关情爱的话语让你摇摇欲坠的危机感得到缓解以及满足。

  不要跟我提及分别，如果那是认真的，我一定会发疯，我不敢想象我会做出怎样的事，可与此同时我却像是患上了暴露癖一般跃跃欲试，我想让他知道我的缺点，我想让他明白我究竟对他做了什么。

  我就知道我会将一切都搞砸的，所以当裴森第一次对我表现出不在乎的时候，我真的产生了一种被人掐住脖子的窒息感受，我意图大力地抱住他以求安慰，但如若他推开我我一定会加倍难过。

  于是我离开了，我没有想到会有不知好歹的人趁我不在伤害我的宝物，在那一刻我真的想让仇嘉瑜那家伙淹死在池水中算了，如果裴森也不原谅我，我也会一起跳下去死掉的。

  不过还好他没有那样做。