就算我开车送你去学校，就算我们经常厮混，就算我也学会做饭给你吃，就算我们一起拍照、一起和舒悦他们打雪仗，一起在冬夜里吃饺子……

  我原本以为我们会有更多。

  一年，两年，三年。

  五年，六年，十年。

  最好。

  最好是地久天长吧。

  后来我发现你有一点改变，那就是对我更好了。真的，可能你自己都没察觉。我的一些任性的小要求你都满足了我，对我说话的时候很温柔，我亲你的时候你的反应也很可爱。

  于是，我不再害怕了。

  因为你真的很喜欢我。

  我只能加倍地喜欢你。

  可是现在我回想起来，我觉得我做错了一件事。

  我不应该带你去见我哥。

  或者说，我不应该那么早的带你去见我哥。

  一切是不是都是从那一刻起开始变化的？我太迟钝了，我居然都没有发现。我太天真了，我以为我哥不是我爸妈的间谍，但其实他是。

  他对我说，是我害了你，让我别再去找你。我气疯了，我对他说我怎么可能害了你，我们是自由恋爱的，不是吗？为什么爱一个人会是一种伤害？

  我都想好了。

  我想陪你等着你毕业，然后带你来北京，这样的安排让我可以一直和你在一起。

  可我还是太得意忘形。

  我没想到的是，你不愿意。你让我先回去，我快恨死异地恋了，但我又说不过你。

  ……

  关于我让他回去上学的事情，我有好几年没有再想起。然而在这一刻，那些他每周都会坚持飞回来看我的回忆再次涌上了我的心头。

  光机票就花了不少钱吧，每一周的长途跋涉，人又怎么会不累呢？可他还是每次都来，每次都笑着向我跑来。

  ……

  2015年1月3日——from zhou

  小然，好久没继续，再让我想一想那时候发生的事情。

  我哥把你带来北京的那一次，其实后来我仔细想想，他应该没安好心。

  他大概是想让你亲眼看一看我的生活，然后让你知难而退？多半是吧。可你这个笨蛋，你怎么就这么对我没信心。

  你觉得我需要那些吗？我可以什么都不要，其实我只想和你待在一起，和你一起吃煎饼果子，和你一起去打电动，最好可以抓一个可爱的娃娃送给你，如果什么也抓不到，就把我自己送给你。

  我曾经不理解你。

  但我后来渐渐懂了一些。我哥说你是个很不错的人，但无法跟我在一起，因为你知道我的世界是怎么一回事了，于是你退缩了回去。

  我不怪你。

  我只是讨厌我自己。

  他们把我关起来的时候，我是真的快饿傻了，那时候饿到最后只想睡觉，我妈哭的眼睛都肿了，却还是不放我出去。

  小然，你对我说，我们暂时分开，你不知道那是怎样的一种感觉。

  可我又能怎么办呢？这是你的真心话吗？我只能相信你，对不对？